I.我小时候是口齿伶俐的，没有像其它小娃一样“哥哥”、“多多”分不清楚，我的母亲为此骄傲过。

II.我丝毫没为我的忙碌感到充实或者自豪，因为我没有因此得到任何鼓励或者嘉奖，而且我总是坚信所有的你们都过得比我轻松比我自在比我幸福。现在我被闹钟吵醒后总要忍不住大声骂出来。这个该死的早晨，这个倒霉的闹铃，我恨起床。写出来很矫情，我往往是一句我日你妈来表达以上意思。

III.高三的时候语文课学贝克特的《等待戈多》，当时罗老头让我和叼分别饰演弗拉季米尔和爱斯特拉冈，并给了我们一节课的时间排练。我记不到那个时候我和叼是同桌还是前后桌了，总之我们上课的时候一般不是在写猥琐日记就是在看那基本翻烂的杂志。我也不记得那个时候我有没有考上戏剧学院，也不知道什么是戏剧（当然，现在更不知道了）。

童趣天真的我们之前在楼顶空地搭上了梯子，发现天台是一处荒淫而桃花源的所在，曾在天堂抽烟聊天围成圈创造笑话鬼鬼故事和黄色小说。

我和叼在天台边缘支起两根板凳，这样我们躺在凳子上也可以看到楼下的体育课，好像还是我喜欢的那个女生的那个班。我们嬉皮笑脸地用四川话读了一遍剧本：

老子 咱们马上就上吊吧。

叼 在树枝上？我信不过它。

老子 咱们试试总是可以的。

叼 那就试吧。

老子 你先来。

叼 不，不，你先来。

老子 干嘛要我先来？

叼 你比我轻。

老子 正因为如此！

叼 我不明白。

老子 用你的脑子，成不成？

叼 我想不出来。

老子 是这么回事。树枝……树枝……用你的头脑，成不成？

叼 你是我的唯一希望了。

老子 戈戈轻——树枝不断——戈戈死了。狄狄重 ——对比树枝断了——狄狄孤单单的一个人。可是——

在很久以后的后来，我懂得了这种形式叫做“坐排”。

IV.说给自己听的。直到现在我还是不是很清楚为什么当时罗老头要让我们两个来演这戏，不能说我们像那两个角色，因为连贝克特都不晓得这两个人究竟是什么人。但我现在是很沮丧的，熬夜赶出来将近1W字的稿子打了水漂，堆积的构思到现在还没头绪，而且我每天还不得不连回家的路上都要绞尽脑汁去纠结那些人物关系。按照以前的经验，我总会在最后时刻保质保量完成任务，但如果我不去为它们纠结我会不安。而这几次打击也让我暂时没有了仅存的自信。

V.今天排练完跑去肯德基，但去他妈的肯德基今天提前了5分钟打烊，我很失望，我又吃了一个星期的方便面了。不过今天的歌手大赛还是有意思的，算是安慰。

VI.昨天是感恩节，谢谢所有的你们。

VII.写得很凌乱，我实在没有心情去遣词造句了。

VIII.希望周日的比赛精彩。

前两天刮大风，是那种呼啦拉的大风。睡懒觉的时候听见窗外哗啦啦，以为下雨了，却又看见几束金光插进来。呼啦拉，哗啦啦，我出门的时候看到了一地黄叶。

秋天好像来晚了点，还是这银杏叶太顽强了？

照理说，这个场景绝对是让人感伤的，叶儿依依不舍的离开，树儿依依不舍的挽留，最终却不得不分别。当然，也很平常，我就是这样想的。

再后来，听见房东奶奶扫地，哗啦啦，呼啦拉，等我再出来的时候在门口看到一个金黄色的坟墓，终于就这么归宿了。抬头的时候看见树上仍有许多黄叶没来得及离开，在等下一次呼啦拉的大风。

重新看了《青春梦工场》，又看了《大丈夫》，很遗憾，本来挺好的两个故事都被结尾画蛇添足给毁了，最受不了这种想当然的突转。相比，《买凶拍人》的结尾就要平易近人许多。今年也够轰轰烈烈了，我才不想在这萧瑟的年底再节外生枝。

下周成都谢菲联对阵北京国安，等了一年的比赛，我兴奋得很。

这首歌很好听，今天居然在City FM上听到了。

最近今天用网络收音机听城市之音，我喜欢每个整点报时的旋律。有的时候也听交通台，仿佛一环路堵车跟我有关系一样。也许不是想家，我也不想承认我想家，毕竟这个对你对我没有任何意义。（奇怪我居然用了第二人称，当然这个对你对我同样是没有任何意义的）

今天跟外公打了个电话，简单的问候，不到2分钟便结束。这也许是我第一次主动给外公打电话吧，尽管我经常想他。当然，我是爱他的，因为他爱我。直到现在我每次吃丝瓜的时候都会想起小时候我和外公一起种的那株小丝瓜，后来小丝瓜变成了大丝瓜，外婆便把它摘下给我煮了碗面。到现在我还是认为用这丝瓜下面似乎有点作践它了，当然我也不知道满汉全席里哪道菜会用到丝瓜，但我觉得仿佛至少还是应该做成单独的一道菜，比如我后来知道的清炒丝瓜，鸡蛋炒丝瓜等。

外婆走后我并没有太多为外公担心，我印象中的外公是坚强的顶天立地的。小时候每次上五楼都是他背我上去的，那背脊宽阔稳重。直到我第一次背人之前我一直认为背人是件很轻松的事，因为因为外公从来没有像我一样说：“你太重了，下来吧。”

打住吧，我害怕感伤，更害怕用文字来抒情。记得地震后爸问我是否有写东西来纪念，我打着哈哈。这类题材太过严肃，我怕我的浅薄文字没的来玷污了他们。我也并不认为只言片语便能道出我的感情。

说了半天，连“也许像星星”的主语都没有，但我斟酌的半天也没有把这个主语推敲出来。歌里仿佛唱的是一种生活状态，我虽明白但无力阐释。

今天看到一辆甲克虫里面钻出来一个年轻的小伙，牛逼轰轰，我想我要是有这么一车我一定不会像他那样跋扈。也许这就是我并没有拥有这辆车的原因。整个人畏缩得来走路都逮墙根走，我怎会变成这样？！

I.地震已经过去6个月了。前天和师兄吃饭的时候，无意间谈起在那次操场上的默哀，他说他从来没有见过一个男人如此泣不成声。师兄也是成都人，再加上之前的话题，所以我恰到好处的羞愧了一下。今天看到不少祭奠文字，我又为我的羞愧而感到可耻。再仔细回忆，当时的眼泪似乎也不甚纯洁，至少相比起来毕竟也有不少是憋出来的，又汗颜。

我发觉我总是在特定情境下拿出很合适的情绪，比如我的哭泣，又比如我的羞愧。后果就是我需要不断地再拿出情绪来为之前的情绪买单。

II.突然回忆起了我和师兄之前聊的话题。话说那天突然得知《金庸ONLINE》出了怀旧版，遂下载。不料安装后无法游戏，很是沮丧。想起是初二的时候耍的这个游戏，武当，灵鹫，少林，相当有造诣。因此旷了很多节补课，很多节萨克斯课，卖了很多点卡，买了很多攻略。

如今激情不再，自控能力也相当提高，但却没有机会证实了。这个问题本应就放下了，但根据他们归纳的金牛座性格，我的确又在这个问题上轴了很久。发展、深化后，我发现很多东西在我的回忆里的确只有“一个回忆”的价值，但我仍旧念念不忘。应该算怀旧，用我下游戏时的兴奋和耍不起时的沮丧可以证明，而且我总是喜欢重新看旧书旧电影。应该也不算怀旧，打个比方，假设那个抛弃了我的女生重新走进了我的生活，我并不会因为我们之前的不三不四而对她情有独钟。

III.最近看某人博客，惊呼咋过了这么多年此人仍如此傻逼。后来觉得我这样很不地道，毕竟他应该知道他在我心目中的定位，毕竟我已经当面用傻逼称呼过他。于是我努力搜索他的闪光点，终于有收获，此人长好看了，此人真有钱，等。终于让自己的心理开始不平衡。的确，不能要求一个傻逼永远傻逼来证明自己的先进性，这样太不仁慈了。

这里的他只是一个没有性别的代词而已。

IV.跟很多人提到过，现在很怕每天回家走的这一段南锣鼓巷。此处若是古代便应是烟花一条街了，各种灯红酒绿各种歌舞升平。用比较时髦的语法来讲便是霓虹灯下我拉长的身影像根指挥棒，挥舞着我耳机里忧伤和寂寞的某大调和弦。

但当朋友来时，我还是很牛逼轰轰地告诉他，我们学校就在这酒吧街里面。然后他欣赏这里的纸醉金迷，我欣赏他像进城一样的表情。

V.心血来潮做了张schedule，发现我最近有点忙乱。郁闷的是我的低效率完成这些十分困难，高兴的是这样我可以坦然的放掉我本不想经悠的事情。

VI.想到什么再说吧。

本来打算今天就开始重新来的，但是我现在很想睡觉，改天吧。

总结下原因

1.我比以前多愁善感了。

2.我不像以前玩世不恭了。